Kabarett - Proben von Martin Wagner
Kleiner Auszug aus Kabarett über George Bush:
- Was wäre, wenn George Bush und Saddam Hussein absolut ehrlich wären?
- Dann würde Saddam Hussein zu George Bush sagen: "Lieber George, ich gebe es zu, ich habe Massenvernichtungswaffen!"
- Und George Bush würde antworten: "Lieber Saddam, ich gebe es auch zu, auch ich habe Massenvernichtungswaffen!"
- Darauf würde Saddam Hussein sagen: "Lieber George, ich bin kompromißbereit und gebe nach. Ich werde alle meine Massenvernichtungswaffen auf dem Gebiet des Irak zur Explosion bringen!"
- George Bus würde antworten: "Lieber Saddam, auch ich bin kompromißbereit und gebe nach. Auch ich werde alle meine Massenvernichtungswaffen auf dem Gebiet des Irak zur Explosion bringen!"
- Darauf würde Saddam Hussein antworten: "Lieber George, ich bin schuldig. Ich habe in irakischen Gefängnissen gefoltert."
Meine Damen und Herren, wenn ich so viel Kabarett über George Bush mache, kann es sein, daß ich eines Tages von der CIA gekidnapped werde. Was bedeutet übrigens CIA? Central Intelligence of America, das heißt "Zentrale Intelligenz von Amerika." Das bedeutet, die gesamte Intelligenz in Amerika ist an einem einzigen Punkt konzentriert. Aus der Mathematik wissen wir jedoch: Ein Punkt hat keine Ausdehnung.
George Bush ist übrigens, wie aus gewöhnlich gut informierten Kreisen verlautet, nicht Mitglied der CIA!
(Eine andere Übersetzungsmöglichkeit von CIA ist übrigens "Christian Inquisition of America")
- Georgie and Condi on Mars
- Hi, Condi. It is cold, here on Mars. It is not like in Florida, it is like in Canada!
- Yes, Georgie. It is like in Canada.
- Oh, Condi. Can you fly to Pluto, perhaps there is Plutonium on Pluto to make it warm, Condi?
- Condi flies to Pluto.
- Georgie calls Condi with Handy.
- Hi, Georgie!
- Hi, Condi! Is there Plutonium on Pluto, Condi?
- No, there is no Plutonium on Pluto, Georgie!
- Is there oil on Pluto, Condi?
- No, there is no oil on Pluto, Georgie!
- Is there gas on Pluto, Condi?
- Yes, there is very much gas on Pluto, Georgie!
- Oh, when we bring Pluto to America, this is good for American economy, Condi, isn't it?
- Yes, but it is bad for global environment, Georgie!
- Oh, no problem, Condi. What does it cost to bring Pluto to Washington, Condi?
- It is not possible to bring Pluto to Washington, Georgie!
- What does it cost to bring Pluto to New York, Condi?
- It is not possible to bring Pluto to New York, Georgie!
- What does it cost to bring Pluto to Hawaii, Condi?
- It is not possible to bring Pluto to Hawaii, Georgie!
- Why is it not possible to bring Pluto to Hawaii, why, Condi?
- Oh, because Pluto is so far away and so big, Georgie!
- Oh, it is big! When we throw Pluto on Iran, would Iran then be destroyed completely, Condi?
- Yes, Iran would be destroyed completely, Georgie, but also America!
- What? America would be destroyed also, Condi, why?
- Because Pluto is so big, Georgie!
- Oh, Condi! What does ist cost to make Pluto small?
- Edmund Stoiber:
- Moine Domen und Moine Herren,
- Doitschland braucht Boyern, Boyern braucht die CSU. Olso braucht Doitschland die CSU.
- Moine Domen und Moine Herren,
- Boyern München ist die erfolgreichste doitsche Fußbollmonnschaft.
- Doch ich hobe von oiner woiteren boyerischen Fußbollmonnschoft gehört, nämlich Boyern Leverkusen.
- Ich hobe Boyern München auf der boyerischen Londkorte gesucht und hobe es gefunden, ober Boyern Leverkusen hobe ich nicht gefunden.
- Ich vermute doher, doß Boyern Leverkusen oine strukturschwoche Region Boyerns ist.
- Die Boyerische Londesregierung hot sich entschieden, strukturschwoche Regionen in Boyern zu fördern.
- Wir werden doher die Boyerische Hauptstadt von Boyern München noch Boyern Leverkusen verlogern.
- Ich donke Ihnen!
- Das Pogramm dauert je nach Wunsch bis zu weit über 120 Minuten. Sie können dabei mitbestimmen, in welche Richtung es geht, da ich eine große Auswahl habe!
- Bei Interesse mailen Sie bitte an martin-wagner.org@web.de , näheres können wir telefonisch klären. Ich rufe Sie gerne an und gebe Ihnen weitere Kostproben!
Die FDP
- Meine Damen und Herren,
- welches ist die gerechteste Partei Deutschlands? Richtig, die FDP! Die FDP tritt nämlich für absolute Steuergerechtigkeit ein! Sie will, daß Menschen, die bisher keine Steuern zahlen, ab jetzt viel Steuern zahlen, und daß Menschen, die bisher viele Steuern zahlen, keine Steuern mehr zahlen. Daher beobachtet der Verfassungsschutz die FDP bereits wegen Kommunismus-Verdacht! Die FDP hat der PDS einen Koalitionsantrag gestellt, aber dieser wurde abgelehnt: Zitat PDS: "Wir sind zwar linksgerichtet, aber nicht linksextrem!"
Der Bundeskanzler:
Meine Damen und Herren, und hier meine ich insbesondere die Gewerkschaftsbosse aus dem Osten, wir brauchen weniger Marx, wir brauchen weniger Lenin, sondern wir brauchen, und hier denke ich insbesondere an den Ruhrpott, wir brauchen mehr Stalin... mehr Stahlin... Mehr Stahlindustrie in Deutschland und Europa!
(Meine normalen Kabarettauftritte sind deutlich länger, z.B. dieser)
Kostproben für Witze:
Ausländer
- Ein Neonazi will sich in der Türkei eine Ferienwohnung kaufen. Der Beamte des Einwohnermeldeamtes fragt ihn: "Sind Sie Ausländer?"
- Darauf der Neonazi: "Nein, Deutscher natürlich!"
Aktien
- Fritzchen rennt strahlend in das Arbeitszimmers seines Vaters.
- "Papa, ich habe eine gute Nachricht für Dich! Du kaufst doch immer ganz viele Aktien, oder?"
- "Ja, warum denn?"
- "Im Radio kam gerade, Aktien sind heute um 20% billiger geworden!"
- Money, Money, Money
- Wie heißt die italienische Staatsbank?
- Giro d'Italia
Katzen
- Wie nennt man einen kräftigen, sportlichen, durchtrainierten Kater?
- - Muskelkater
- Und wie lautet dafür die Abkürzung?
- - Muskat
-
- Bush and Computer
- A journalist asks George W. Bush: What is the difference between Microsoft, Windows and Bill Gates?
- Bush: Oh, Microsoft is a computer, Windows is a virus and Bill Gates is the next President of the United States!
Foto-CD für 18 Euro mit über 1000 Astronomiefotos - 5 Euro für die Kindernothilfe!